Les petits riens de pierrot

« Bravo !, C’est bien que vous soyez passé me voir »

Me dit mon toubib en me serrant la main avant que je ne sortes de son cabinet

 

Le diagnostique est tombé : je suis bien  en dépression

Chique chique chique il est en déprésionheu !

Non, si le Dr Schrumb me « félicite », ce n’est pas parce que je suis à la marmelade, mais parce que  que je suis passé le voir…

Il faut savoir qu’un mec à l’ancienne (comme le quadra que je suis) n’a pas pour habitude d’avouer être faible ou ne pas pouvoir surmonter quoique cela soit. C’est chez nous les mecs à l’ancienne une maladie honteuse que de se montrer faible.

Et la dépression, dans notre pauvre petite tête de pioche de mec à l'ancienne,  ben c’est une marque de faiblesse et de maladie. Le Larousse d’ailleurs nous le précise au cas où vous ne comprendriez pas que vous être malade : « Dépression nerveuse »

Dépression nerveuse : nerf =  zinzin (un macho dirait un truc de meuf ou de biiiiip)

 état pathologique (donc c’est bien une maladie)

 marqué par une tristesse avec douleur morale (c’est immorale de montrer de la tristesse? En fait oui, pour un « vrai » mec à l’ancienne)

 perte de l’estime de soi (le châtré les a à zéro)

 un ralentissement psychomoteur (en plus tu n’assures plus ! )  

 

Sûr que pour que je sois passé, c’est que cela urgeait !

Il était temps : je n’ai plus rien dans le frigo depuis dimanche soir. Je ne rentre directement chez moi que lorsque le RER merde (et alors je m’enfile une ou deux pintes alors que je ne tiens pas la bière). Une fois chez moi je ne sors  plus. Même les WE où il fait beau je reste cloitré en calbut ! (faut aussi dire que l’environnement n’est pas terrible). Je m’endors mal, me réveille vers les 3h  et me rendors encore plus mal ! Je suis fatigué d’une manière générale et sans vraiment de raison – donc je me chope tout ce qui passe. Et il y a des fois je suis « bloqué » avec des absences : je me suis déjà vu avec les lacets en main à ne pas finalisé mon nœud pendant une minute ou deux, sans penser à rien !

Déjà qu’au niveau santé, je ne suis plus trop coté à l’Argus (boyaux récalcitrants, respiration parfois difficile) alors sûr que je ne  suis pas en forme avec une baisse générale… Pas étonnant que je me chope des saloperies !

 

« C’est pas beau de vieillir… seul », je me dis, je ne sais plus combiens de fois par semaine

En plus, l’évolution des mœurs, des mentalités, des technologies  etc… est si rapide que rien qu’entre mes cousins et moi (10 ans de différence tout au plus) j’ai l’impression qu’il y a une génération ! Et quand aux jeunots de moins de 25 ans, quand je les vois avec leur matos électroniques et leur « muzik », j’ai l’impression d’être  un papy… Je ne vous dit pas vis à vis des ados qu’on croise à Paris dans le métro (et dont j’ai l’âge d’être le père)  : je suis une vrai Jeanne Calmant à baloches…

 

Enfin…

Bon j’ai pris les devant avant de sombrer bien plus loin.. Juste une béquille, le temps de remarcher tout seul (c’est MON But à moi). En

 parlant de béquille, cela aussi joue sur la dépression. Et oui un mec pensant surtout avec cette là, quand elle ne sert pas assez, c’est le moral qui est en berne…  

snif…

Quadra.? .. pourquoi j'ai écrit cela, je n'ais que 36ans et demi !  

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J’ai RDV chez mon medecin tout à l’heure

Je traine une fatigue générale depuis des semaines, et un manque d’entrain horrible.

En plus dans cet état, je chope tout ce qui traine…

Sans oublier mes problèmes de boyaux : la digestion est toujours merdique et je ne m’astreins à pas plus d’un repas par jour… si possible. Je finis pas griller mes journées de vacance en absence liées à mes divers problèmes de santé : sinusite et autres joyeusetés impubliables

Heureusement que là où je travaille, la direction est compréhensive…

 

Ma fatigue générale je me demande si en plus de mes problèmes de santé physiques, je ne me ferais pas une méga dépression. En tout cas, j’en ai une bonne partie des symptômes : trouble du sommeil, absence total d’entrain, fatigue générale sans explication toujours concluante. Je ne sais pas pleurer donc c’est possible que c’est une façon qu’à mon corps de se montrer démonstratif…

Je suis seul, j’ai presque 40 ans, plus coté à l’argus, ma physionomie n’est plus non plus celle d’un jeune homme (30 ans maxi), j’ai des problèmes de digestion et le pire du pire de la connerie monumentale : je me suis enterré vivant dans une ville de banlieue de Merde !

Impossible de sortir le soir pour se dérider !

Ou alors en sortant du travail avec tout le suc sur le dos avec la perspective de me taper une heure de transport avant de rentrer me coucher. Quand à resortir une fois chez moi… Peu probable et pas seulement parce qu’il ya de la route avant le rade potable le plus proche ! Mais pourquoi je suis dans cette putain de banlieue là ?

Réponses :

1) Pas assez de fric pour m’installer à Paris ou dans une banlieue vivable (St Germain, Neuilly, Versailles)

2) A l’époque mon ex était à coté

3) A un moment donné de toute façon je savais que je ne pourrai plus fuir la vacuité de mon existence en me saoulant de sorties diverses et variées… Il y a un âge à partir duquel (a) l’organisme ne suis plus et (b) on est ridicule à faire de « Djeuns »

 

Bon il faut que j’y ailles

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Extrait :Nathalie Kosciusko-Morizet :  « Je trouve qu’on fait suivre beaucoup trop facilement les e-mails ! L’e-mail qui est classé, de manière juridique, comme une correspondance privée. »(…)

« Il n’y a plein de lettres dont on ne ferait jamais des photocopies pour les envoyer de la manière dont on envoie les e-mails !, a-t-elle poursuivi. On fait très peu de photocopies de lettres. On a une réticence quand il s’agit du papier, mais on a pas du tout la même quand il s’agit d’un courrier électronique. » Et NKM de conclure : « Il y a une vraie réflexion posée sur nos pratiques, et sur ce décalage entre une réalité juridique, qui est celle de l’e-mail comme correspondance privée, et une réalité pratique. »

Source : La « réalité pratique » de l’e-mail selon NKM (par Astrid Girardeau) http://www.ecrans.fr/NKM-Il-n-y-a-plein-de-lettres-dont,7589.html

 

 

Un conseil : allez-y mollo sur le mulot au bureau

 

 

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Un appel à témoignages paru dans la revue « Que Choisir de Juillet-aout 2009) (http://www.quechoisir.org ) me rappelle une mésaventure.

Cet appel à témoin :

« Entreprises commerciales, administrations, etc. Vos coordonnées et/ou des informations vous concernant figurent dans leur fichiers contre votre gré, vous avez tenté d’en savoir plus et/ou de faire rayer votre nom de ces fichiers (…) »

 

C’était il y a environ huit ans, alors que je rentre chez moi (à l’époque à Paris près de la gare du Nord) je me retrouve avec quelque chose sous « blister » opaque dans ma boite aux lettres. A l’ouverture, j’ai la très grande surprise de me trouver avec la revue Maximal  (http://www.maximal.fr/ ) en mains ! Pour la faire court, c’est une revue pour de mecs dont les articles « sociétés » ou conso arrivent à peine à servir d’alibi à l’étalage de bimbos…

Depuis, des que je reçois quelque chose de format A4 sous enveloppe ou plastique opaque, j’appréhende…

 

En plus la revue m’était bien adressée à moi, comme si j’étais un fidèle abonné !   

Archéologie, histoire, nature, randonnée… Franchement, j’ai suffisamment d’autres centres d’intérêts, pour ne pas aller perdre mon temps à baver sur du papier glacé…

Mais ce qui me troublait le plus c’était d’où pouvait bien venir cette revue. Pourquoi moi ?

J’ai envoyé un courrier à la rédaction pour leur demander quelques explications…

Ma salle de sport…

Et oui, la salle de sport où j’allais à l’époque avait vendu des informations : voilà un homme, célibataire, encore jeune, et… sportif. Une mine d’or pour faire un amorçage ciblé puisque à priori, en additionnant ces données cela donnait un mecton à forte libido bien plus susceptible de lire une revue étalant des pin-up, qu’un honorable père de famille…

 

Avait elle le droit, cette chaine de salle de sport, d’utiliser comme cela des informations personnelles (le célibat)… En regardant d’un peu plus près le contrat et en discutaillant sur place je me suis rendu compte que j’avais implicitement donné mon accort puisque je n’avais pas expressément précisé le contraire !

 

Attention aux petits caractères, aux invisibles petites cases à cocher,  aux astérisques et autres renvois sur les contrats : qui ne dit mots consent…

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Il a fait chaud ces deux derniers jours.

Dans la ligne 4 c’était l’enfer –surtout que j’avais du matos à transporter.

En plus vu que je ne supporte pas la chaleur, j’ai tendance à suer comme un bœuf… Que du suc !

Mon futal n’est vraiment pas adapté à la chaleur. Il devient lourd, collant, et ne laisse pas la peau se refroidir. Le pire c’est pour l’entre-jambe. Moi, j’ai plutôt tendance à prendre des sous-vêtements assez larges pour ne pas les avoir comprimées et qu’elles respirent…

Bon sang ! Avec cette chaleur, ce n’étaient plus des pudenta mais des baklavas ou des kadaif algérois… C’était si collant que j’avais l’impression d’avoir deux pâtisseries orientales gouleyantes de miel en dessous de ma corne de gazelle…

Pas très pratique pour marcher d’un bon pas avec les glissières métalliques achetées chez Castorama…

Car oui, j’ai craqué ! Moi devant des rayonnages de bricolage, j’ai tout du cliché de la parturiente devant un étalage de fraises…

Je virevolte entre clous, marteaux, planches, poutres, systèmes électriques comme Maya l’abeille entre coquelicots et pâquerettes… (Elle à pris du bide la pauvre abeille)

Enfin, cette petite cloison est changée et le tourniquet merdique de la cuisine a été démonté. Il faudra que je le descende ce soir ou demain matin, vu que les encombrant passe mercredi !

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