Les petits riens de pierrot

Vu sur le Net :
Ciel, mes vieux sont sur Facebook !

Source : Le Nouvel Observateur  Charline Blanchard 27 07 11
Soucieux de jeter un oeil sur la vie de leur progéniture, les parents débarquent sur le réseau. Menace garantie sur la paix des familles. 

Sur sa photo de profil, Anna pose au milieu d'une meute d'amis éméchés, sur la piste d'une boîte de nuit. Les yeux hagards, sourire bienheureux, une pinte de bière à la main. Ivre et contente de l'être. Hervé l'est moins. "Friend " avec sa fille sur le réseau, il a vite déchanté en découvrant sa vie nocturne. Comme lui, une vague de parents, oncles, tantes, papis et mamies assiège aujourd'hui Facebook.  Le site "Oh Crap ! My Parents joined Facebook !" (Oh merde, mes parents sont sur Facebook ! ) s'en amuse. C'est écrit sur la page d'accueil : "Félicitations, ta vie est officiellement terminée. "

Voir la suite de l’article :

http://tempsreel.nouvelobs.com/actualite/vu-sur-le-web/20110727.OBS7712/reseaux-sociaux-ciel-mes-vieux-sont-sur-facebook.html

Va-t-il s'en rendre compte à temps ? Ah, encore 1cm de perdu. Il continue à avancer rapidement.  encore 1 cm... Le spectacle de zozo le clown va bientôt arrivé... oui, oui...
Non ! À la dernière seconde, il passe sa main à la ceinture et remonte le tout.
Il doit avoir de la pratique !

C'était dans un un des couloirs du RER, je me trouvais dans le flux avec un sagger devant moi.
Sagger ? Vous en avez forcement vu près de chez vous. Le sagging  est à  la mode chez certains jeunes.

Mais c'est quoi un sagger ?

Un sagger c'est un type qui porte un pantalon large - genre culotte de zouave – qui est prêt de lui tomber sur les mollets. Une des caractéristique étant que le haut des sous-vêtements est bien visible.

T as pas intérêt à avoir la chiasse !
Ou être pressé comme le suggère cette tranche de vie.
Sans compter d'autres position et situations loufoques...

 

 

Tiens, j'ai maté il n'y a pas si longtemps une comédie US qui a fait beaucoup réfléchir : Juno


Le problème des ados enceintes est un problème grave. Cela existait bien sûr avant (lire Germinale)

D'aucun parlerait de "moralité" en soupirant sur le bon vieux temps : la fille au couvent (ou sous la bourqua : un couvent portatif) jusqu'à la transaction oups.. je voulais dire le mariage. La marchandise était livrée en bon état de marche ( elle savoir faire le ménage et la popote)  et sans défaut à la livraison ( vierge).


Mais comme trouvé dans Germinal, l'éducation et le milieu jouent énormément sur le problème des ados enceintes. En Angleterre, le baby-boom de ce genre à débuté avec le libéralisme effréné à la Thatcher et à la descente dans la misère financière et intellectuelle d'une part de plus en plus grande de la population.
Parmi ces misères , la misère sexuelle et de l'éducation à ses à-cotés, est criant et elle  résulte bien sûre de cette destruction sociale  mais aussi du fait  que les jeunes mâles de ces milieux n'ont plus d'autre pouvoir que celui de dominer les faibles et les femmes - sans penser aux conséquences.

La France n'est pas épargnée. C'est pourquoi l'Institut national de prévention et d’éducation à la santé fait de nombreuses campagnes.

parmi celles-ci certaines joue justement sur le fait que pour nous les hommes, les conséquences soient minimes : ce n'est pas nous qui nous nous farcissons la pièce à conviction. Ce n'est pas nous qui nous nous faisons traité de salope si on couche avec quelqu'un avant le mariage. bien au contraire, nous nous en glorifions auprès de nos paires qui eux même nous évaluent à notre cheptel ...


Et si les choses étaient inversées ?

Vous connaissais mon coté valse des étiquettes : les étiquettes c'est bon pour les pots à confitures.    


L' INPES à produit des films qui  inversent les rôles Homme / Femme pour les sensibiliser sur les grossesses précoces et sur la nécessité de prendre une contraception.

L'escalier

Hommes enceintes : L'escalier
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Dans la mouise ?

Faut-il que les hommes tombent enceintes ...
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La confirmation

Faut-il que les hommes tombent enceintes ...
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L'annonce

Hommes enceintes : L'annonce
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Largué(e) larguant

Hommes enceintes : L'accouchement
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Plus d'infos : http://www.inpes.sante.fr/

 

 

 

Dimanche, RER A
C’est fou à quel point je suis capable de m’isoler quand je suis dans un bouquin.
Je venais de m’installer à une place assise au fond, un jeune métisse en face de moi, celui là même que j’avais involontairement bousculé en entrant dans la rame - et réciproquement- et qui s’était excusé...et réciproquement.
Plongé dans le tumulte de ce que je lisais, je n’ai capté qu’il y en avait un autre à coté, que quand un jeune grand échalas « céfran » est sorti précipitamment du wagon, bousculant tout sur sont passage, paniqué, comme si il avait le diable aux trousses…

En fait de démons, c’était ses voisins qui l’avait rackettés, présentant en triomphe, leur trophée : un paquet de cigarette…
« Ouai, il a laissé son briquet en plus »
Se plaçant sur le siège laissé libre par leur victime, le jeune métisse à rejoint ses "potes". Il ne semblait pas aussi dithyrambique et enthousiaste qu’eux. Ils sont descendus à la station suivante…

Pourquoi n’ont il pas agressé, moi,  en premier lieu !
Pourtant, avec ma « non-coiffure » de cheveux longs qui fait fille, j’attire depuis quelques temps les moqueries et les regards…

Probablement parce que j’ai pris énormément de poids et qu’ils on confondu ma masse de graisse avec du muscle…
Probablement parce que mon âge ne me fait rentrer ni la catégorie des jeunes bobos fils à papa, ni dans celle des vieillards inoffensifs avec le fric de leur pension sur eux, en liquide…

A moins que… le T-Shirt…
J’avais un T-shirt sur moi très particulier.
C’est un cadeau de la famille de Yann.
Je me suis rendu compte que les regards que me portent les personnes de couleur sont différents quand je le porte… Le videur de ce bar ou je vais parce que la Saint Omer est à 3 Euros… Le type de la sécurité de la supérette… Certaines personnes dans la rue… Ce jeunot du RER…
Tous métis ou de couleur…
Pourquoi ?
Ce T-shirt large, qui cache ma bedaine, est blanc. Il a juste trois chiffres dessus… Trois petits chiffres qui pour un métropolitain ne disent rien…
9
7
4

C’est l’indicatif du département de la Réunion !
Tout ces gens pensaient probablement que j’étais de chez eux ou du moins que j’avais quelque choser à voir avec la grande famille réunionnaise…
Simple reconnaissance communautaire ou quelque chose qui va plus loin... Je ne sais...

Ce que je suppose c'est que....
C’est par reconnaissance communautaire que le videur me souriait…
C’est par reconnaissance communautaire que je passais sans ouvrir mon sac en grande surface…
C’est par assimilation à la très métissée Ile de la Réunion, que ces gens dans la rue me souriaient
C’est par reconnaissance communautaire que le jeunot c’est excusé
C’est par assimilation à une famille communautaire et aux bandes affiliés que ses « potes » n’ont pas jeté en premier lieu leur dévolu sur moi…

Pourquoi alors que j’ai un teint blafard et des cheveux « pailles » ont ils pu penser cela ?
C’est que le degré de métissage à l’Ile de la Réunion est tel que le résultat de chaque grossesse est une surprise…
A l’île de la réunion, toutes les religions, toutes les appartenances ethniques se côtoient. Il n’est pas rare qu’une seule et même personne soit invitée par un ami à une fête  religieuse et culturelle et par un autre à une autre…

C’est éminemment différent de la métropole ou la catégorisation et « l’effet bande » pourrissent tout…

En France métropolitaine, la catégorisation est maximale
Le « vivre ensemble » si important à la Réunion est rapidement oublié, remplacé par le communautarisme… 
Ici, des groupes qui se tolèrent ou parfois se foutent dessus pour des histoires de territoires et de meufs (assimilées à des biens), se regroupent tous contre un même ennemi : le « métrosexuel »…

Le Métro, est méprisé et haï parce qu’il représente à leur yeux tout ce qu’ils n’ont pas : les fils à papa, les bourges, les fringues, la classe, l’androgynie que « kiffent » certaines demoiselles, le fric, la vie facile, les avantages et privilèges de la naissance, les meufs…  un être qui est pour eux la preuve vivante de leur existence qu’ils pensent  vouée à l’échec par naissance et essence…

Cela  explique que ces jeunes du RER  s'en soient pris à ce grand échalas qui collait - par ses fringues et sa silhouette- à tout ce qu’ils détestent…

Cette ghettoïsation dans les têtes, poussée à l’extrême, et ce rejet du « Vivre ensemble »... quel désastre…
D’un autre coté, pour qu’une génération entière pense qu’elle n’a plus rien à perdre est quelle est condamnée par naissance, fait froid dans le dos

A qui jeter la première pierre ?

Donc si vous avez bien suivit mon billet sur mes années collèges et non-sportives, le Pierrot et le sport ne semblent pas allez ensemble.

Que de souvenirs cuisants : monter à la corde ? Quelle rigolade…

Piscine : un hippopotame au plongeoir

Au collège et lycée, j’étais du genre Obelix…

Si complexé au niveau du poids que en option pour le bac, j’ai pris piscine. Une fois dans la flotte je pensais que mes bourrelets se verraient moins et surtout que mon côté baleine allait moins me desservir vu les petites idées avances par un certain Archimède…

Le gros hic, c’était cette éternité entre l’entrée –habillé- dans le vestiaire et la dissimulation de ma callipyge personne sous le niveau de l’eau…

Le Pierrot sous l’eau c’était plus fantasia que Matthew Mitcham (champion des Jeux Olympiques que Pékin)

Finalement, j’ai réussi à ne pas avoir de notes éliminatoires pour cette option…



Football : les avoir bien accrochées

 

Ah, le football au collège…

Quelle misère !

Je ne sais pas, mais quand un bolide rond vous fonce droit dessus, la première réaction c’est de se protéger, non ?

Ben, non le jeune homme des cavernes est censé se diriger dessus et faire mumuse avec les pieds… Instinctivement, j’avais tendance à utiliser mes mimines…

Il y a quelque chose qui devait m’échapper à l’époque : si L’Homo Sapiens n’a que deux mains, pourquoi donc chercher à vouloir attraper la baballe avec ses membres inférieurs comme un orang-outang ?

Etait ce en raison de ma rapidité de plongée (dans le sens opposé de l’arrivée de la fusée ronde) que j’étais toujours dans les derniers à être choisi ?

 
Pierrot ? Gardien de but !

Faut aussi dire que j’avais de foudroyants réflexes de protection avec les bras et mains…

L’espoir du « chef » d’équipe ?  Que le type en face soit suffisamment sadique pour vouloir me viser la tronche ou les robignoles…

Ors dans ce collège de gros cons, j’étais l’un des punching-balls attitrés…

Quand des imbéciles évitent sciemment la lucarne pour te balancer des boulets, faut les avoirs bien accrochées !

Falsh gordon dans les  pommes !

Le seul type à avoir un certif pour courir !

Et oui, alors que plus d’un faisait des pieds et des mains pour voir une dispense de sport, le Pierrot est un des rares bonhommes a avoir du se faire faire un sésame es médical…

Faut aussi dire que comme pour Flash Gordon, dès qu’il s’agissait de faire un sprint, le scénario était connu d’avance…

Ho, j’arrivais au bout avec un temps pas trop minable, mais cinq minutes après avoir franchi la ligne d’arrivée, je tombais dans les vaps !

De nos jour encore, j’aime pas les efforts ultracourts et violents : c’est comme-ci après avoir laissé coulé à flot le robinet de flotte, on le refermait brusquement : le coup de boutoir sur l’ensemble de la tuyauterie…

 

Philippidès boy : "Cours Forrest, cours!"

L’endurance ! Voilà un des seuls trucs sur lequel je n’étais pas mauvais !

 Une point de coté ? Je me foutais un coup de poing dans les cotes pour expirer brusquement tout en courrant.

Oui, j’avais mal… Oui, je n’en voyais pas la fin… mais je ne voulais pas la voir…

Toute cette haine que j’avais de ce corps gros, gras, et sans muscle, me faisait passer outre la souffrance… Toute cette haine insuflée par les autres de ce moi qui n’était pas le model, du vrai mec, du gros con lourdingue, du Musclor, d’homme des cavernes… faisait que je n’écoutais plus cette immondice –mon corps- qui hurlait.

 A partir d’un certain stade, la souffrance est si présente qu’elle devient intégrante de soi. Un méga shoot d’endomorphines…

 « Encore quelques tours à tenir », répété comme une incantation…

Lors d’une épreuve réunissant toutes les classes de mon lycée, la course a durée toute l’après-midi… Je n’ai pas lâché… Je ne courrais pas aussi vite que les vrais sportifs mais j’ai fini après quatre heures de course dans les quinze premiers.

« Nenikamen » (nous avons gagné)  dira Philippidès  avant de s’écrouler mort après avoir couru depuis le champ de bataille de Marathon

 C’est une de mes forces, une de mes faiblesse : un hybride entre la patelle et le bulldog : je ne lâche pas, quitte à en crever… Desserrer les dents ? Bernique

 Pour revenir au calvaire du sport au collège : Comment le mépris des autres et leur méchanceté  peuvent ils induire une telle haine de soi !

Mon P’tit Domaine comme le précise le Chasseur Français (http://www.lechasseurfrancais.com/) …

En l’occurrence, il s’agit d’une rubrique sur les animaux de votre petit élevage et animaux domestique : le clebs qui, bien dressé, devrait vous éviter de tirer sur votre petit dernier en le prenant pour un lapin (quoi que maintenant ils sont précoces !)

Ou bien comment bien gérer votre poule, votre jeune coq, et puis le petit lapînou…

Enfin la petit smala, quoi… et ce n’est pas facile surtout avec les jeunes chiots tout fou !

 

Cela me rappelle un bouquin dont j’avais vu la présentation « très sommaire » dans la revue Livres Hebdo (http://www.livreshebdo.fr/) sur l’élevage en appartement en l’occurrence de cette espèce plus ou moins difficile à cerner que l’on appelle Ado…

 

COMMENT ELEVER UN ADO D'APPARTEMENT ?

Anne de Rancourt

Lien directe sur la fiche  de l’éditeur :

http://213.186.56.135/sites/hugo/hugo_a/cms/index_public.php?PHPSESSID=a0dcd362c66052efee71e49b951e0f29&ui_id_site=1&us_action=show_note&ui_id_doc=1080300022

 

D’après l’éditeur, il s’agirait d’un manuel de « survie » destiné aux parents ayant un ado sur le dos sous forme d’une  parodie de guide d'élevage pour animaux de compagnie.

 

Et la notice de signaler qu’on se tient les côtes…

 

J’ai eu d’autres sources et d’autres échos sur cet ouvrage, et visiblement le vécu est présenté de tel sorte qu’on risque un claquage des zygomatiques

 

…

Bien que non concerné, j’ai presque envi de faire des frais et l’acheter…

Dommage que les impôts et taxes ainsi que le dernier avis de la société gérant la copropriété soient tous tombés pour octobre !